Месяц Огня очага, 1003 год.

Заговоры в Империи драконов, оккупация территорий людей, тёмные махинации Верховного Пастыря и другие проблемы.

П

отерянная сестра

Молодые неопытные вампиры — мы оставляли слишком много следов и через месяц к нам нагрянула инквизиция. Нам удалось сбежать. Но вскоре пришлось разделиться. С тех пор прошло три года. Я не знаю кто ты сейчас и где, но хочу найти тебя. Ты — всё, что осталось от моей семьи и той жизни, в которую я хочу вернуться.

Х

рабрая сердцем

Аими, фея. Кто бы знал, что в таком маленьком тельце может скрываться столь храброе сердце? Увидев эльфийку, попавшую в ловушку, фея кинулась на помощь, но что она могла против драконов? Над ней лишь посмеялись и похитили вместе с эльфой. Аими предстояло стать игрушкой, питомцем в человеческом доме... Но иногда судьба складывается совсем по-другому.

Законы богов и людей

Инджеборга, человек, 32-37. Леди Йена оказалась перед непростым выбором: примкнуть к младшему брату мужа, обратиться за помощью к чародеям и попросить себе ребенка либо же попытаться зачать от кого-то другого.

М

ежду двумя огнями

Мерседес живёт при королевском дворе и занимает должность фрейлины с тех пор как стало известно о её свадьбе с маркизом Вальгарда. И всё было бы хорошо, если бы в судьбу не вмешались драконы, вынудившие королевскую семью искать приюта в Адаминде, где Мерседес нашла не только новый дом, но и первую любовь.

Проклятые земли

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Проклятые земли » За чаркой эля » Смеха ради


Смеха ради

Сообщений 1 страница 30 из 49

1

https://i.postimg.cc/wTpCR9bX/drg-36.png
Картинки, анекдоты, истории из жизни. Все что кажется смешным или забавным.

0

2

https://a.radikal.ru/a13/1908/55/d2d3cf0c8a99.jpg

0

3

Женская броня в играх)

http://s7.uploads.ru/RvKY2.jpg
http://s9.uploads.ru/k3yRg.jpg
http://sd.uploads.ru/JtcDM.jpg
http://sg.uploads.ru/hXJzp.jpg
http://s5.uploads.ru/CGJar.jpg
http://sg.uploads.ru/CWRca.jpg
http://sd.uploads.ru/TVEua.jpg

+3

4

http://sg.uploads.ru/6pyY0.jpg

+2

5

Эйреон в детстве ) правда не знаю с кем.

http://static.diary.ru/userdir/8/9/5/5/895551/46144243.jpg

+3

6

Похищение Маэля... :D
http://s9.uploads.ru/2jxF9.jpg

+2

7

Свернутый текст

http://s9.uploads.ru/cZxtw.jpg
http://sd.uploads.ru/8Ugbf.jpg
http://s7.uploads.ru/ngAOB.jpg
http://s5.uploads.ru/BIMKz.jpg

+3

8

http://s9.uploads.ru/6AZMV.jpg

+1

9

http://sd.uploads.ru/d1KNM.jpg

+1

10

Властелин застолья

Гендальф тряхнул головой, стараясь прийти в чувство, и обнаружил себя сидящим за столом с бесчисленными тарелками и полным вина кубком в руке. А вокруг шумели хоббиты в застольном веселье. Странные, очень странные хоббиты. Вовсе не такие, как были сто лет назад. Или двести. Старый волшебник уже плохо помнил, когда последний раз посещал тихую Хоббитонию.

- Вах! Батоно Гендальф, зачем грустишь, слющай! Давай, кушай шашлык, хороший шашлык. Сам Вано готовил! Пальчики оближешь, мёд, а не шашлык. И лобио, лобио обязательно кушай. Бабушка Дарико делала. Такого лобио ты нигде не попробуешь, только тут.

Маг послушно взял ложку, подвинул к себе тарелку и стал кушать, потому что, если он не будет кушать, ему придется слушать длинные нескончаемые тосты, а потом пить.

- Дарагой!

Рядом с Гендальфом присел хозяин дома Бильбджо Торбишвилли.

- Ай, как рад тебя видеть. Хорошо, что зашел. Гость в дом - радость в дом. Я как тебя увидел, сразу моему племяннику Фродиа сказал - вот идет замечательный человек, сколько лет прошло, а до сих пор помню, как он меня пригласил к нашей родне. А человек, который приглашает тебя к твоей родне, - это уже родной человек. Эй, слушайте люди, замечательный тост родился!

Снова забулькало вино, и Бильбджо принялся долго славословить, прославляя гостя, себя, родню, оставшуюся дома, и дальнюю родню, к которой ходил в гости. Гендальф вздохнул. До самой смерти он будет помнить, как решил взять этого хоббита в помощь гномам для похода на Одинокую гору.

Бильбджо опознал в гномах дальнюю родню и всю дорогу спаивал гномов и всех встречных, включая троллей (“Вах, слюшай, зачем кушать гнома? Я тебе сейчас цыпленка табака сделаю, ты только его кушать будешь”), орков (“Ай, маладца, давай пей до дна, а то зеленый весь, кушаешь, наверное, плохо”) и эльфов, которым умудрился продать ящик мандаринов. Эльфам! Мандарины! Продать! А потом очень активно помогал прижучить дракона (“Вай, мамой клянусь, не хорошо поступаешь, да”). И где-то в пещерах умудрился обыграть в наперстки Голума и отобрать кольцо.

Кольцо! Точно, ведь именно за ним он и пришел. Гендальф попытался было найти глазами Бильбджо, но махнул рукой и взялся за шашлык. Бесполезно. Столько даже с помощью магии он не выпьет.

Гендальф потянулся за маринованной черемшой и, увидев на другой стороне стола трех назгулов, усмехнулся. Один, приехавший в поисках кольца первым, уже не выглядел призраком. От вина, шашлыка и лобио бабушки Дарико он был уже вполне осязаемым, розовощеким и окосевшим. Приехавший последним, еще вяло отбивался от Гиви Брендиашвили с тарелкой хинкали.

Маг улыбнулся и подумал, что, пожалуй, заявись сюда сам Саурон, всё кончится большим застольем, тостами в честь такого замечательного гостя и длинными песнями на десяток голосов. Чуть-чуть пошатываясь, волшебник встал, поднял кубок и громогласно заявил.

- Друзья мои! Этот кубок я хочу поднять в честь вас. Ведь благодаря вам, Средиземье может спать спокойно. Ибо ваши традиции и ваша кухня - это опора стабильности нашего мира. И как говорит владыка Элронд…

Гендальф сидел среди шумящих хоббитов, блаженно жмурился и пьяно думал: “Надо вызвать сюда Сарумана. Очень уж хочется посмотреть, как этого тощего типа будут уговаривать съесть еще чахохбили, а он будет отказываться и есть, есть, есть. Уж тогда не будет рассказывать, какой он аскет и проповедник умеренности”.

А в это время Темный Властелин с ужасом смотрел в палантир. Ведь за тысячи лет он так и не научился говорить подходящие к случаю тосты. А без этого получить кольцо у гордых носатых хоббитов вряд ли получится.

0

11

http://sd.uploads.ru/90tTX.jpg

+1

12

Свернутый текст

http://sd.uploads.ru/7iawO.jpg
http://s5.uploads.ru/vh7gl.jpg
http://s5.uploads.ru/xUYb1.jpg
http://sd.uploads.ru/eRTj4.jpg
http://s5.uploads.ru/vyDNV.jpg
http://sg.uploads.ru/DGqAY.jpg

+1

13

http://i7.beon.ru/60/28/182860/66/5458566/1.jpeg

+1

14

http://s7.uploads.ru/7gQX0.jpg

0

15

Innelda «Монолог дракона»

Копьё застряло под ребром,
И хвост отдавленный немеет…
Ей богу, он вот-вот сумеет
Смахнуть башку мне топором!

Топор сломался? - Не беда!
Вон у него двуручник в ножнах.
Ну, право слово, как же можно
Младенцев присылать сюда?

А всё король, ядрёна вошь!
Без исполнения закона -
То бишь похода на дракона -
Мол, дочку хрен мою возьмёшь!

читать полностью

И очень зря: ведь ей уже
Десятый годик как не двадцать.
Но он - король, куда ж деваться,
Хоть пусто у него в башке!

Малец меч поднял - и упал.
Полегче надо бы оружье…
Ещё раз поднял, взвыв натужно,
Но, вот досада, - не попал.

И так мы с ним четвёртый час
Тут развлекаемся усердно:
То солнце жгло немилосердно,
То дождиком полило нас…

Свалился и уснул герой,
Не завершив свой труд ударный.
Накрою одеяльцем парня -
Уж больно ветерок сырой!

И сам пойду посплю часок,
А то потом ведь снова драться:
Принцесса человек в двенадцать
Мне список принесла особ,

Что норовят ей в женихи
Набиться и полцарства схапать.
Но у меня - четыре лапы, -
А это всё же не хи-хи! -

И их не сдвинешь просто так
Ни с полуцарства, ни с принцессы.
Короче, рыцари - балбесы,
Король, естественно, - дурак,

Принцесса - умница, а я,
Наверное, четвероногий
Камин летающий убогий
И преданный её слуга.

(А всё Амур, племянник мой:
Мол, надо новый лук освоить. -
Пальнул в меня своей стрелою,
Да так пальнул - хоть волком вой!)

Вот вечером она придёт -
Мне раны нежно перевяжет,
И сказку страшную расскажет,
И колыбельную споёт…

И если кто-то вдруг решит,
Что он меня счастливей в чём-то -
К пещере пусть моей с мечом да
С конём и латами спешит!

+1

16

Денис Куприянов "Дневник гламурного эльфа"
   
   
   Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака ожидаются не раньше, чем к концу года, поэтому нахожусь в отчаянии.
   
   (приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие-то орки.
   
   Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции пропустил мимо ушей, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму, напоминающую прежнюю. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!
   
   (приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда, я так и не понял с кем и из-за чего.
   
   Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили прямо из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу аристократичный вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы. Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление. Но я же хотел всего-навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!
   
   

читать полностью

(приписка) Ушел в депрессию.
   
   Запись 4. Одежда просто ужасна! Только зеленый цвет, а о стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет! Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены сложиться вдвое.
   
   (приписка) Завтра первые тренировки.
   
   Запись 5. Наставник лучников объяснял, как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка, явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип, никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчать равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.
   
   (приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!
   
   Запись 6. Наставник мечников демонстрировал, что может сделать среднестатистический эльф, используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно я обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.
   
   (приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!
   
   Запись 7. Оказывается, хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.
   
   Запись 8. Думаю, стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов, на что-нибудь нейтральное, вроде парящих чаек.
   
   Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота - это страшная сила, а уж красивый эльф - это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких-то наряда вне очереди!
   
   Запись 10. Кладовщики тоже хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и чтобы покрасивей, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!
   
   Запись 11. Сегодня черный день… О, боги покровители лесов, скажите мне за что?! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол?! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук уже и думать-то не хочется! Остается только повеситься, если конечно удастся найти веревку, гармонирующую с цветом моей кожи.
   
   Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив, что скрип пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем, у меня еще остается кинжал, куда я все-таки впихнул ножницы.
   
   Запись 13. Орки появились внезапно! Ну, как сказать внезапно - упали с дерева. Причем один из них приземлился мне прямо на шею и сломал две мои заколки для волос. От расстройства чувств истыкал врага маникюрными ножничками, приговаривая: «Что ж ты, тварь такая, не смотришь, куда падаешь?». Орк пристыдился и убежал. Остальных врагов прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил, что красота страшная сила!
   
   (приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу, увы, уже не вернешь.
   
   Запись 14. Наставник мечников долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок и набор для чистки ушей, после чего поинтересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось целый час распространяться о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целую армию.
   
   (приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.
   
   Запись 15. Сегодня уже наставник лучников разглядывал мое табельное оружие.
   
   (приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.
   
   Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Нет, ну разве они не понимают, что боеспособный эльф - это красивый эльф?
   
   Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.
   
   (приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня: помада с блеском, бледное лицо, подводка, подчеркивающая истинную синеву глаз, и волосы, сияющие так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.
   
   (приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня, после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.
   
   Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит не шевелиться, поскольку по моим взлохмаченным волосам он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя, наверное, с шампунем, увеличивающем блеск и объем, я все-таки переборщил.
   
   Запись 19. И это вся война?! Нет, вначале все было как в кино: строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе, шел на меня! А потом случилось что-то непонятное: они все разом упали на землю и захохотали, при этом выкрикивая такое, что мои уши покраснели до степени «в помидор вставили инфракрасный прожектор». Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.
   
   Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу и даже хотела присвоить, предварительно создав, звание «генерал-стилист». Все испортили наставники, заявившие, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям. Сильно огорчен…
   
   (приписка) Ан нет, воспрянул духом! Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем расстроился, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий.
   
   Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, коли уж у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь, и удастся из орка сделать эльфа!

+3

17

Денис Куприянов "Дневник попаданца в инквизитора"

   Запись 1. -- Ура! Перемещение в чужое тело прошло успешно. Мало того, я оказался в теле профессионального инквизитора. Наконец-то я смогу исправить исторические ошибки и спасти множество хороших людей, загубленных этими извергами в рясах. О, и я вроде допрашиваю какого-то еретика. Надо будет его поскорей освободить.
 
   (позже) Попытки объяснить еретику, что я отпускаю его на свободу, закончились обильной руганью в мой адрес. Если честно, я слегка обиделся и пару раз приложил хама раскаленным прутом. Еретик тут же перестал браниться и начал выдавать информацию, пароли, явки, места собрания членов секты. На шум прибежал мой начальник -- отец Иоанн, -- старательно записал все, что говорил допрашиваемый, похвалил меня за результат и слегка пожурил за рвение. Ничего не понимаю!
 
   Запись 2. -- Проводили арест еретиков. Какой кошмар! Умнейшие люди эпохи, ученые, философы и мыслители, по моей вине окажутся в гнусных и гадких подземельях инквизиции. О, идея! Встану у задней двери, отошлю стражу под каким-нибудь предлогом, а затем постараюсь тихо вывести бедолаг, пока отец Иоанн будет ломиться к ним через главный вход.
 
   (позже) Попытался объяснить еретикам, что хочу их спасти. Те в ответ достали ножи и попытались меня зарезать. Пришлось вспомнить навыки дзюдо, самбо, да и тело, в которое я вселился, так же неплохо знало навыки рукопашного боя. Итог -- две сломанные ноги, три руки и одного я хорошо приложил об стену так, что он вроде уже и не дышал. На шум прибежал отец Иоанн. Восхищенно похвалил меня за проделанную работу, пожурил за то, что отпустил стражу. Пообещал замолвить за меня словечко перед епископом. Ничего не понимаю!
 
   

читать полностью

Запись 3. -- Поступил донос на ведьму. Бедная, несчастная женщина, занимающаяся врачеванием и искренне желающая помочь всем больным и страждущим! Из-за косности и суеверий умнейший человек должен пройти адские муки и отправится на костер. Но я не могу этого допустить! Поговорил с отцом Иоанном. Попросил пустить меня первым, чтобы лично убедится в том, что ведьма настоящая. А уж там под шумок постараюсь уговорить её сбежать.
 
   (позже) Ведьма мило приняла меня, выслушала мои убеждения, после чего предложила выпить за дружбу. Мол, у неё есть шикарнейший отвар из трав, который прочищает мозги. В процессе заваривания краем глаза заметил, что она капает в мою кружку какое-то зелье. Не то что бы я страдал паранойей, но, улучив момент, кружки подменил. В итоге ведьма упала на пол и стала корчиться, воя от боли. Я бросился оказывать ей первую медицинскую помощь. На шум прибежал отец Иоанн, просветлел лицом и поблагодарил меня за распознание да поимку ведьмы. Слегка пожурил за чрезмерный риск и попросил быть осторожней. Ничего не понимаю!
 
   Запись 4. -- Узнал что назавтра назначено аутодафе. Какой кошмар! Невинного человека ждет страшнейшая мука: быть сожженным на костре. В таких условиях я должен что-то предпринять. Например, подстроить побег!
 
   (позже) Попытался освободить еретика. Тот в ответ обозвал меня "папским псом" и "бичом божьим", после чего попытался придушить. Пришлось хорошенько приложить его головой об стену. На шум прибежали стражники и отец Иоанн. Пришлось рассказать им байку про то, что виновный попытался бежать, а я его остановил. Отец Иоанн выразил свою благодарность. А один из стражников шепотом сказал другому, что имея дело с такими инквизиторами, лучше сразу проследовать на костер. Меньше, мол, страдать будешь. Ничего не понимаю!
 
   Запись 5. -- Отец Иоанн, как и обещал, устроил мне личную встречу с епископом. Боже, какая отвратительная рожа. Весь в золоте, цацках, лицо жирное и маслянистое со следами порока. Не выдержал и высказал в лицо епископу все, что я о нем думаю. О том, что страсть к золоту и излишеству губит людей и церковь в том числе, и что такими темпами человечество весьма быстро скатиться в хаос. Скорей всего, это последнее моё деяние здесь, но в таком случае хоть моя совесть будет чиста. Я сделал всё, что мог.
 
   (позже) Епископ долго хохотал, после чего заявил, что давно не видел такого чистого душой фанатика, при этом еще и обладающего многими талантами. Прибежавшему на шум отцу Иоанну епископ поспешил объявить, что забирает меня в свою свиту. Ничего не понимаю!
 
   Запись 6. -- Епископ решил навестить замок одного местного герцога. По слухам, тот мечтает о расколе церкви и пытается избавиться от власти Ватикана. Чудеснейший человек! Надо строить царство разума, не опираясь на каких-то там святош. По прибытии в замок постараюсь его предупредить о том, что его планы стали известны в высших кругах. Пусть поостережется.
 
   (позже) Отвел герцога в тихий уголок. Если честно, даже сказать ничего не успел, как тот натравил на меня своих слуг с криком: "Я знаю кто ты такой - Бич Божий!" Тут, если честно, мне стало слегка туго, но на шум прибежали епископ с отцом Иоанном и дюжиной стражников. Герцог сразу сник, начал каяться и умолял не отдавать его в мои руки. Епископ поблагодарил за хорошую службу, но пожурил за чрезмерную самостоятельность. Ничего не понимаю.
 
   Запись 7. -- Сидел в трактире и запивал свое горе отвратительным пивом. За соседним столом разразился диспут на тему инквизиции. Надо же, оказывается, тут есть еще смелые и чистые сердцем люди, готовые выражать своё мнение в открытую! Надо будет присоединиться к ним и послушать, что они скажут. Быть может, там я обрету союзников?
 
   (позже) Люди, оказывается, обсуждали меня. Мол, есть такой изверг и душегуб, прозванный в народе "Бичом Божьим", поскольку извел людей куда больше, чем хваленый Атилла. Попытался им мягко возразить и доказать, что мной двигали лишь благие намерения и желание сделать мир лучше. В итоге, в самый разгар диспута получил пивной кружкой по голове, после чего немного разозлился и слегка вошел в раж. Прибежавший на шум отец Иоанн привел с собой стражу, которая и арестовала избитых мной горожан. Люди смотрели на меня с ужасом, а отец Иоанн шепотом заявил, что слухи о моей персоне дошли до ушей Папы, так что мне стоит готовиться к дальней поездке. Ничего не понимаю!
 
   Запись 8. -- Поездку пришлось отложить. В окрестностях бушует крестьянское восстание, возглавляемое неким священником-бунтарем. Звучат призывы к тому, что нужно свергнуть власть зажравшихся баронов и церкви. Какое счастье слышать о том, что в этом мире есть люди, готовые сражаться за свою свободу! Я должен непременно им помочь! Уговорю епископа отправить меня на переговоры, а там буду потихоньку наставлять своих потенциальных союзников!
 
   (позже) Переговоры продолжались нормально, вплоть до того момента, когда лидер повстанцев узнал моё имя. После чего он тут же встал на колени и принялся каяться во всех грехах. Умолял о прощении и снисхождении. На шум прибежали крестьяне, услышали моё имя и бухнулись рядом со священником. Стали активно брать вину на себя и просили пощадить святого отца, поскольку его лишь немного бес попутал и он может еще всё искупить. Ничего не понимаю!
 
   Запись 9. -- Очередная шумиха. В городе появился изобретатель, создавший машину, на которой можно печатать всевозможные рисунки. И естественно, что он тут же использовал её для создания листовок, порочащих церковь. Какая удача! Такие гении не должны пропадать впустую. Их задача -- продвигать торжество науки и прогресса. Я должен положить голову, но спасти этого человека.
 
   (позже) Спасение прошло как то не по плану. Нет, я сумел добраться первым до изобретателя, опередив стражу. Даже поговорил с ним нормально. А потом заметил пару рисунков, изображавших меня. Ну, точнее, похожих на меня, но в слегка неподобающем виде. В итоге, когда на шум прибежали стражники с отцом Иоанном, я уже слегка остыл. Сам отец Иоанн долго изучал устройство машины и в итоге назвал её полезной штукой, пригодной для печати святых трудов, папских булл и энциклик. Но долго интересовался, почему у изобретателя сломаны пальцы, а из задницы торчат скрученные в трубочку листы бумаги. Начинаю что-то понимать, хотя всё равно ничего не понимаю.
 
   Запись 10. -- На удивление тихий день. Никаких арестов, допросов, криков, казней. Одни лишь бесконечные молитвы, от которых я решил спрятаться в библиотеке. Перебирая книги, наткнулся случайно на "Молот Ведьм". Ради интереса решил изучить. Боже, какая жуткая книга! Впрочем, чему удивляться, раз она была порождена в столь тёмное и гнусное время. К тому же, большая часть методов явно взята с потолка и не может быть использована как рабочая.
 
   (позже) Увлекся чтением. По привычке начал делать заметки на полях, разбирая ситуации с точки зрения известной мне анатомии, физиологии и психоанализа. Не заметил проходившего мимо епископа. Тот, оказывается, долго смотрел мне через плечо, периодически крестился, молился, а когда я всё-таки его заметил, с настороженностью произнёс, что поездку к Папе лучше пока перенести. От греха подальше. Ничего не понимаю!
 
   Запись 11. -- Пока я возился с книгами, оказывается, отец Иоанн поймал алхимика и готовит его к допросу. Я не могу остаться в стороне! Алхимики -- основоположники современной науки. Многие открытия великих ученых появились на свет лишь благодаря бесчисленным опытам этих малоизвестных личностей. Поэтому я должен его спасти и, возможно, передать толику знаний, которые смогут подстегнуть средневековую науку.
 
   (позже) Алхимик оказался тем еще дубом. Только и нудил на тему создания философского камня из конского навоза. Попытался объяснить ему основы органической химии, так он аж заикаться, бедный, начал. А когда я нарисовал таблицу Менделеева, тут же покаялся во всех грехах, заверяя, что готов хоть на дыбу, хоть на костер, лишь бы его оставили в покое и не учили столь извращенной ереси. Ничего не понимаю!
 
   Запись 12. -- Снова ходил в библиотеку. Наткнулся там на студентов, которые вели какой-то богословский спор. Заметив меня, попросили рассудить, кто из них прав. Поскольку я в этом ничего не понимаю, то отмахнулся и сказал, что всё есть ересь.
 
   (позже) Студенты арестованы и подвергнуты допросу. Причем привели их свои же сокурсники. Как оказалось, опасаются моего гнева. Сами виновные уже во всём покаялись и готовы понести наказание. Ничего не понимаю!
 
   Запись 13. -- Приснился демон. Заявил, что в глубинах ада меня признали самым опасным противником. Но убивать пока не спешат, потому что хотят завладеть моей душой, как самым ценным, что есть на этой планете. Спросил, что я за нее хочу. Отлично, хоть с помощью инфернальных сил я наконец-то смогу узнать величайшие тайны вселенной! Стал задавать вопросы из области квантовой физики и теории струн, поинтересовался сущностью темной материи. Демон смутился, ответил, что в школе их этому не учат, и поспешил сбежать.
 
   (позже) Проснулся. В комнате ощутимо пахнет серой. Среди стражников и монахов ходит ужасающий слух, что я с полпинка изгнал демона, покушавшегося на мою душу. И да, я наконец начал понимать, что я здесь лишний. Остается лишь одно: вернуться обратно в своё время. Но голос разума и торжества справедливости рано или поздно возьмет верх! И там, где не получилось у меня, с лёгкостью пройдут мои последователи! Аминь!

+2

18

Дневник вредной принцессы (часть 1)

   Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.
 
   (позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.
 
   Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.
 
   

читать полностью

(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.
 
   Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.
 
   (позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.
 
   Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...
 
   (позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.
 
   Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.
 
   (позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.
 
   (еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".
 
   Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.
 
   (позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.
 
   Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.
 
   Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.
 
   Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.
 
   Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.
 
   Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.
 
   Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.
 
   (позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.
 
   Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.
 
   Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!
 
   Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!
 
   Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!

+2

19

Дневник Вредной Принцессы (часть 2)

   Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...
 
   Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.
 
   (позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.
 
   

читать полностью

(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.
 
   Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.
 
   (позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.
 
   (еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!
 
   (совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...
 
   Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?
 
   Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.
 
   (позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!
 
   Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!
 
   (позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!
 
   Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!
 
   (позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.
 
   Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!
 
   (позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.
 
   Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!
 
   Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.
 
   (позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.
 
   Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.
 
   Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!
 
   (позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!
 
   Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.
 
   (позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.
 
   Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!
 
   (позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!
 
   Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.
 
   (позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!
 
   (еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.
 
   Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.
 
   (позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.
 
   Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!
 
   (позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...
 
   (еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...
 
   Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!
 
   (позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!

+2

20

русалка)

http://sg.uploads.ru/6oA1a.jpg
http://s3.uploads.ru/wdNn4.jpg
http://s7.uploads.ru/943xL.jpg
http://s5.uploads.ru/GdRcH.jpg
http://s5.uploads.ru/XNulM.jpg
http://s9.uploads.ru/DhKVH.jpg
http://s5.uploads.ru/9ma0g.jpg
http://sh.uploads.ru/xBLXI.jpg

+2

21

Свернутый текст

http://sh.uploads.ru/hOkNV.jpg
http://s7.uploads.ru/SjXZs.jpg
http://s7.uploads.ru/Ao6PZ.jpg
http://s5.uploads.ru/zCOaE.jpg
http://s7.uploads.ru/2BFha.jpg
http://sh.uploads.ru/NIae5.jpg

+1

22

Тяжела доля вампирская...

После сумерек

Трансильвания. Мрачное поместье графа Дракулы.

Мина: Посмотрите, кто явился домой на клыках!
Дракула *пьяным голосом*: Вильгельминочка, не злись!
Мина: Как я могу не злиться?! Ну как? *сурово* Опять всю ночь торчал в донорском центре! От тебя четвертой отрицательной за две мили несёт!
Дракула: Да я всего только кровавую Мэри выпил…
Мина: Сегодня кровавую Мэри, вчера душевнобольную Люси, позавчера простудную Диану…Сколько можно сосать баб? *истерично* Сколько можно!?!?!?!?
Дракула: Моя душа, не злись! Я же люблю тебя.
Мина: Любишь меня, да? А что тогда эти три вертихвостки делают у нас дома? Кто они такие?
Дракула: Ннневесты Дракулы…
Мина: Ктооо?
Дракула: Мои ннневесты!
Мина: Ах, невесты! Постоянно в дом кого-нибудь притащишь, то безумного поклонника из психушки, то невест. А мне теперь три лишних рта кормить. Невесты твои до жути прожорливые, половину запасов венозной крови выпили. И вообще, с меня вся Трансильвания смеется…Мол, Мина женой зовется, а он с бабами всякими бесчинства творит.
Дракула: Я пью их кровь! *оправдывается*
Мина: Нееет, это мою кровь ты пьешь! А с остальными развлекаешься!
Дракула: Но я же древнее зло, губитель душ, роковой соблазнитель...
Мина: Комар ты блудливый! Так бы хобот и отрезала. Каждую пятницу клыки наполируешь, воротник на этом дурацком плаще вздыбишь - и по бабам! А как зависнешь в центре переливания крови – хоть распятием выгоняй! Хоть чеснок в пасть бездонную засовывай – пока не налакаешься, пока не обсосешь всех куртизанок Трансильвании – дома не появишься!
Дракула: Ладно!*вздыхает*. Так уж и быть – признаюсь. На самом деле я дрался с Ван Хельсингом, а напился для снятия стресса. Но тебе сразу не сказал, чтоб не волновалась.
Мина: Ой, я тебя умоляю…С Ван Хельсингом? Дрался? Надрался ты с Ван Хельсингом – в это поверю.
Дракула: Моя темная графиня, мое сокровище, моя пропащая душа *целует руки*. Ну что ты меня снова осиновыми кольями терзаешь?
Мина: Я сегодня праздничный ужин приготовила: кровяночку твою любимую, откупорила бутылочку артериальной крови, собранной в лучших больницах Италии. Надела неудобное красное платье, локоны накрутила. Жду тебя жду, а тебя нет *всхлипывает*. Ты стал совершенно другим! После сумерек где-то пропадаешь! Не такой вечной жизни я желала. А как рассказывал красиво: «отдайся мне и наш корабль любви будет вечно бороздить по волнам тьмы. Дай мне впиться в тебя клыками и ты почувствуешь себя совершенной…». Почувствовала, ага. Только совершенной идиоткой!
Дракула: Мина, я люблю тебя *с выражением* и если бы моё сердце билось - его ритм исполнял лишь твое имя.
Мина: Подобные декадентские мотивы оставь для легковерных простушек! Я уже раз повелась на сказку о вечности. «Ты – госпожа моего сердца, мы претворим земной ад в послесмертный рай». Обманщик! Все вы вампиры одинаковые! От этой вечности уже тошно! Никогда тебя дома нет! Ни-ко-гда! А я одна в холодном простудном замке, дежурю у окна в надежде, что ты насосешься и домой вернешься *морщится*. Фу, не дыши на меня кровавым перегаром. Ты посмотрись в зеркало, кем ты стал!
Дракула: Я не вижу себя в зеркале…
Мина: Вооот! Даже зеркалу от тебя, упыря поганого, стыдно!
Дракула: Мина, чье имя стынет в жилах, наполненных тоской, сегодня я храбро сражался с врагом нашего бессмертного рода, защищая твою честь. И уже одолел его, как вспомнил о вечере любви, который обещал провести с тобою, огонь моей надежды.
Мина: Не верю…И вообще, я решила от тебя уйти к оборотню. Лучше кобель, чем пьяница.

* В комнату вламывается растрепанный Ван Хельсинг, вооруженный святой водой. Пьяный охотник на вампиров еле держится на ногах, но браво размахивает распятием*

Ван Хельсинг: Кровопийца!!! Ты избежал поединка, но не избежишь смерти!
Мина *восхищенно*: Так вы действительно дрались! Мой герой! *умиляется*.
Дракула: Сейчас я сведу с тобой счеты, глупый смертный!

*Ван Хельсинг прыгает в окно и скрывается в саду*

Дракула: Убежал! Но я догоню его и принесу горячее сердце тебе в подарок.
Мина: Прости, что сомневалась, мой упыреночек. Испробуй остроту зубов на этом старикане *целует Дракулу, после чего вампир скрывается в саду*.

Трансильвания. Поместье Дракулы. Сад.

Дракула *запыхавшись*: Фухх, чуть меня не спалила…
Ван Хельсинг: С тебя причитается. Пятый раз шкуру твою мертвую спасаю *достает из-за пазухи фляжку с бурбоном и бутылочку с кровью для Дракулы*.
Дракула: Снова серебряные пули заложил?
Ван Хельсинг: Ага. А для чего они мне, когда единственный враг и тот стал собутыльником?
Дракула *чокаясь*: Ну, за вечную жизнь…
Ван Хельсинг: ...Наполненную взаимопониманием.
Дракула *выпивая*: Вот я думаю, а вдруг она и правда к оборотню уйдет? А?
Ван Хельсинг: Да не уйдет.
Дракула: Я же с ним враждую. Почти как с тобой…раньше.
Ван Хельсинг: Мы сейчас это исправим *свистит*. Эй, Жеводанский зверь, иди сюда - третьим будешь…

Спустя час, Дракула, Ван Хельсинг и оборотень, пьяно обнимаясь, дружно завыли на луну…

0

23

Филимон «Дневник дракона»

Запись 1.
Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама-то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2.
По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3.
На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем, желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать, толком никто не знает, но говорят, что это признак истиной крутости!
Запись 4.
Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс, требуя у них справки от врача. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого-то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

читать полностью

Запись 5.
Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается, это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканнейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят, что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
Запись 6.
Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой-то полуголый мужик в одних кожаных трусах и со здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал. Чего мне всякие варвары, когда я думаю, как найти свою принцессу...
(позже)
Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже)
Варвар сбежал обратно в кусты. Топор, вернее то, что от него осталось, похоже, достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
Запись 7.
Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали, что пока не добуду свою принцессу, в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8.
Нашел какой-то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня, не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости, но решил быть вежливым и ответил, что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага, лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненно чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9.
Принцесса была разочарована, увидев мою пещеру. Сказала, что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня что-то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже)
Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала, что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей, неудачнице, достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда, когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю, мы с ней поладим.
Запись 10.
За стеной расшумелась мама. Видимо, опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что-то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
(позже)
Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...
(еще позже)
Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности, ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им, видите ли, срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол, принцесса обнаружила, что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11.
Ну и чего кричать? Что просили, то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади, пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну, притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил, он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают, что ориентацию сменил. Короче, сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
Запись 12.
А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо, кстати, наведаться в городской арсенал, а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов, которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил, как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые, но довольные.
Запись 13.
И снова родимый слет.  Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов, изменивших ее прекрасный облик. А затем, дабы изменить тему, рассказал, что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс, но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались, а затем резко как-то улетели.
Запись 14.
Тихо как-то стало. Лишь королевские войска по лесам что-то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается, за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15.
На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются, кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую-то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется, что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят, он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться, что если мы все и вымрем, то от коллективной тупости.
(позже)
Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил, что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомниться, он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту, удалился в неизвестном направлении... Думаю, слетов в ближайшее время не будет...
Запись 16.
Принцесса долго интересовалась, а правда ли, что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил, что правда, но что для этого нужен магический эликсир, который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере, гоблины больше не шарахаются, завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить, но меня больше в город не отпускают. Мама говорит, что большой выбор, это, конечно, хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17.
Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся толком не успел, когда он вылетел из пещеры, преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева, на которое он залез с перепугу, причем, бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть, что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
Запись 18.
Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню, вызывая меня на бой. Как-то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меня на загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо, я их целый воз приволок.
(позже)
А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь, несмотря на заляпанную в томатном соке одежду и лицо, это надо уметь. Лишь помидор, залетевший в рот, сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
Запись 19.
Снова вернулся эльф, причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем, все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа, наконец-то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал, что наконец-то к нему в гости забрели истинно творческие личности, которым он наконец-то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно, как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
Запись 20.
Что-то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та, сидя на моей голове, раздает указания. Тот, кто предоставит ей некачественный образец, немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то, что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия, что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче, дурдом.
Запись 21.
Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила, что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это, конечно, страшно, но чужие еще хуже, а сюда они по крайней мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн, а мама создает фермы по выращиванию салата.
Запись 22. (и похоже что последняя)
Прощайте, мои дорогие друзья по слету. Прощайте, рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит, что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, но я не хочу становиться человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
(надпись рукой принцессы)
Нет уж, милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

+2

24

Ты не ты, когда голоден на ролевой

http://s3.uploads.ru/VYanm.jpg
http://s9.uploads.ru/uGpNk.jpg
http://s8.uploads.ru/nGwCk.jpg

+1

25

***

- Осторожно, Ваше Высочество! - закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде, чем кто-нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх.
Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое-как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней - истеричный женский голос: "Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!" "Угу, угу!"- на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади.
Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову.
Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом.
- Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал!
- Чего ты радуешься, чудище? - мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги.
- Поймал! - радостно объяснил дракон. - Свою первую принцессу! Здорово, правда?
- Ха! - фыркнула добыча. - Обломись. Я не принцесса.

читать полностью

Дракон недоверчиво склонил голову набок.
- Врёшь!- уверенно заявил он. - Я сам слышал, как тебя назвали Вашим Высочеством. И потом, если ты не принцесса, почему у тебя на голове корона?
- Потому что я принц, балда!
- Принц?.. - Дракон подозрительно обнюхал добычу и нахмурился. - Странно. Я точно помню, чему меня учили. Длинные волосы, серебряная диадема, шелковая одежда... все признаки совпадают. Ты точно уверен, что ты не принцесса?
- Мне что, штаны снять, чтобы тебя убедить? - разозлилась добыча.
Дракон открыл пасть и снова её закрыл.
- Точно, - убитым голосом произнес он, - штаны. Как я мог забыть?! Принцессы ходят в юбочках, принцы - в штанишках, - он сел на хвост и огорченно всхлипнул. - Ну вот... а я так старался!
- Не могу сказать, что я тебе сочувствую, - холодно отозвался принц. - Ты меня выставил в самом дурацком свете.
- Хм? - дракон недоверчиво приподнял бронированную бровь.
- Да! Вместо того, чтобы уничтожать драконов и спасать прекрасных принцесс - извольте видеть, сам стал для кого-то принцессой! Срам-то какой!
Принц опустился на пол, обхватил себя за колени и уткнулся в них лицом.
- Кому я теперь нужен... неудачник.
Плечи принца мелко задрожали, и дракон понял, что тот плачет.
- Да ладно тебе, - неловко заерзал дракон. - С кем не бывает. Я тебя обратно верну, с извинениями.
- Еще хуже, - пробубнил принц, не поднимая головы. - Вот если бы я тебя убил...
- Эй, эй, ты это брось! - попятился дракон.
- Да у меня и меча-то нет, - горько усмехнулся принц. - Всё осталось у оруженосца.
- Тогда ладно, - дракон успокоился.
- И вовсе не ладно! - принц вскочил на ноги и сердито топнул сапожком. - Как я теперь родителям на глаза покажусь? И какая принцесса за меня теперь пойдёт?
- Эй! - нахмурился дракон. - А тебе-то зачем принцесса?
- То есть как? - запнулся принц. - Что значит, "зачем"? А зачем она нужна была тебе?
- Мне - надо! - солидно пояснил дракон.
- Это я понял. Но что ты с ней собирался делать?
Дракон смущенно ковырнул когтем пол.
- Не знаю, - признался он. - Этому меня не учили. Я думал, поймаю принцессу, а там уж как-нибудь... разберусь.
- Не учили? - переспросил принц.
- Угу,- вздохнул дракон. - Родители всё обещали, обещали... но не успели.
- Мои соболезнования, - пробормотал принц.
- Благодарю. А тебе принцесса зачем?
- Ну как же... - принц отчаянно покраснел. - Так положено. Я принц, она принцесса... всякие там тычинки, пестики...
- Пестики? - удивился дракон. - Тычинки?
- Ага. Это то, что мне пока объяснили. В следующем семестре обещали рассказать про пчёлок и цветочки, но сейчас мне это знать еще рано.
- Мда-а... - дракон почесал лапой в затылке. - Даже не знаю, что тебе тут посоветовать. Мы и до тычинок не добрались. Я надеялся, что принцессы сами скажут, что с ними положено делать.
- Я тоже, - признался принц.
- Значит, попробую поймать еще одну принцессу, - подытожил дракон. - А если и она не в курсе, то следующую. Должна же хоть одна знать!
- А мне что делать?- спросил принц. - Я же не могу среди бела дня напасть на кортеж и утащить принцессу в своё логово! У меня и логова-то нет!
- Можешь воспользоваться моим, - предложил дракон.- И тебе даже не придется прикидываться человеком, ты и так похож.
- Прикидываться человеком? - принц задумчиво прикусил губу. - Кстати, а как тебе это удаётся?
Дракон горделиво выпятил грудь.
- Так я же из рода Серебряных Драконов! Мы все умеем превращаться!
- Серебряных? - Принц обошел вокруг дракона, разглядывая с разных сторон. - Ты меня извини, но это серебро как-то слишком сильно позеленело.
- Что ты понимаешь! Это же камуфляж! Цвет хаки, самый подходящий для вылазок.
- А ты умеешь притворяться только человеком, или каким-нибудь животным тоже?
Дракон откинул голову и зашипел.
- Ты хочешь предложить, чтобы я превратился в мышь? Этот фокус не пройдёт!
- Да нет, при чем тут это?- отмахнулся принц. - Просто... ты слышал что-нибудь о ловле на мормышку?
Через два часа принц торжественно выехал из пещеры дракона. Под ним гарцевал белоснежный конь - правда, несколько нетипичный, но это можно было списать на отсутствие у дракона должной практики. Принц надеялся, что скоро тот достаточно вживется в образ.
- Теперь все принцессы будут наши! - заявил он с гораздо большей уверенностью, чем испытывал. - Половина тебе, половина мне.
- А что мы с ними всё-таки делать будем? - спросил конь.
- На месте разберёмся,- ответил принц.

(с) ChortSRogami

+3

26

***

Сидит девица у окна,
Мужчину в гости ждёт она.
Но их приходит сразу двое...
Как обойтись без мордобоя?

Принцесса сидела возле узкого окна, больше похожего на бойницу, на верхнем этаже башни.
"Придёт хоть кто-нибудь из них сегодня? - думала она. - Ведь оба обещали, правда, уточнив, что если ничего не случится. А что интересно может случиться? Ох уж эти мужчины! Все они одинаковы, хоть рыцари, хоть драконы".
Раздался топот копыт, и к башне подъехал Рыцарь. Он соскочил с коня и, помахав Принцессе рукой, вбежал в башню.
- Здравствуй, дорогая, - пытаясь отдышаться (всё-таки взбежать на самый верх башни по крутой лестнице, будучи облачённым в полный доспех, не очень-то просто) произнёс Рыцарь. - Прости, что задержался. Я весь день гонялся за этим проклятым Драконом...
- Ты его убил? - взволнованно воскликнула Принцесса.
- Он снова сбежал, - покачал головой Рыцарь. - Но когда-нибудь я его обязательно прикончу.
Принцесса облегчённо вздохнула, но этот звук заглушил громкий шелест крыльев. На мгновение огромная тень закрыла солнце, а в следующий миг что-то с грохотом опустилось на крышу башни.
- Что это было?! - вскричал Рыцарь, порываясь достать меч.
- Я сейчас отправлю слуг, пусть выяснят, - успокаивающим тоном сказала Принцесса и собиралась уже выйти за дверь.

читать полностью

Но дверь распахнулась раньше, и на пороге возник облачённый в костюм из чёрной кожи человек. Впрочем, при ближайшем рассмотрении становилось ясно, что это вовсе и не человек. Его истинную природу выдавали когти на руках, светящиеся красным светом глаза и улыбка, демонстрирующая острые зубы. Но при виде Рыцаря его улыбка мгновенно увяла.
- А ты что здесь делаешь? - глухо прорычал вновь прибывший, уставившись на Рыцаря.
- Ты кто такой?! - одновременно воскликнул тот.
- Не узнал? - хмыкнул гость. - Видать, богатым буду. Ты что же не знал, что драконы могут менять обличье? Эх ты, неуч.
В комнате повисло напряжённое молчание. Несколько минут Рыцарь и Дракон сверлили друг друга ненавидящими взглядами - ни один из них не ожидал, придя к возлюбленной, повстречать злейшего врага.
- Ты говоришь на Древнем языке? - неожиданно спросил Дракон.
- Да, - растерянно кивнул Рыцарь. - А что?
- Здесь дама, а нам надо поговорить, - пояснил Дракон. - И не ори, а то слуги сбегутся. А этого, я думаю, никому из нас не нужно.
Принцесса Древнего языка не знала, но несколько знакомых фраз в их разговоре уловила - такие слова употреблял Король, её отец, когда случайно ронял себе на ногу что-нибудь тяжёлое.
Хотя ни Дракон, ни Рыцарь не повышали голоса, но разговор, судя по тону, определённо носил характер ссоры.
- Что ж, решим этот вопрос в поединке, - произнёс Рыцарь на Общем наречии и добавил несколько слов на Древнем.
- Пусть будет дуэль, - согласился Дракон.
- По правилам рыцарства. На конях и в полном вооружении.
- Я не рыцарь. Сразимся по драконьим законам - воздушный бой.
- Но я не умею летать, - возразил Рыцарь.
- Предлагаю компромисс, - сказал Дракон и вновь заговорил на Древнем языке.
- Подходит, - кивнул Рыцарь. - Это будет по-мужски.
- Вернётся только один из нас, - хором произнесли они и вышли.
Рыцарь спустился вниз и оседлал коня. Дракон поднялся на крышу и, сменив облик, взлетел. Принцесса осталась в башне, сидеть у окна и ждать возвращения победителя.
В ожидании Принцесса задремала. Разбудили её громкие голоса внизу. Выглянув в окно, она увидела Рыцаря и Дракона. Они шли, еле волоча ноги, и обхватив друг друга за плечи, чтобы не упасть. В свободных руках оба держали по початой бутылке вина. На ходу бывшие враги, а ныне - собутыльники, на два голоса горланили похабные простонародные песенки, что обычно не было свойственно ни тому, ни другому.
"Так вот какого рода "дуэль" они решили устроить, - поняла Принцесса. - Состязание кто кого перепьёт. Ну, мужчины. А кто же победил-то?"
Дракон отбросил в сторону опустевшую бутылку и щелчком пальцев извлёк из воздуха новую.
- Отличный фокус. Научи и меня, - попросил Рыцарь.
Хотя язык у него и заплетался, говорил он громко, так что Принцессе было всё хорошо слышно.
- Не могу. Это особая драконья магия, - отмахнулся Дракон.
Сделав большой глоток из бутылки, Дракон громко рыгнул, выпустив изо рта небольшой клуб огня. Помолчав немного, он предложил:
- Слушай, может, продолжим банкет? Я знаю одно место, там такие... такое... ну вообще... - Не сумев подобрать слов, он сделал несколько неопределённых жестов.
Рыцарь кивнул, то ли соглашаясь, то ли просто не сумев удержать голову прямо.
- А как мы туда доберёмся? - вопросил он. - Я в таком состоянии на коня не сяду. Если гвардейцы меня остановят, я могу и герба лишиться.
- А если я в таком виде в воздух поднимусь, и меня драконий патруль поймает, такой штраф сдерут, что мне половину содержимого своей сокровищницы в уплату отдать придётся, - согласился Дракон.
- И как же быть? - погрустнел Рыцарь.
- Я дракон или не дракон?
- Ну, дракон, - несколько секунд поразмыслив, признал Рыцарь.
- А магия мне на что? - усмехнулся тот. - Эта, как её, теле... телепор... тьфу, перемещение, короче.
Дракон вновь щёлкнул пальцами, и перед ними возник светящийся овал телепортационного портала.
- А как же Принцесса? - осведомился Рыцарь.
- Не хочу больше быть этим... козлом рогатым, - проворчал Дракон. - Ох уж эти женщины!
- Угу, - согласно промычал Рыцарь, и они оба вошли в портал.
"Похоже, в их "дуэли" победу одержало вино, - покачала головой принцесса. - Обидно, что так вышло. Но кто же мог подумать, что они сегодня оба одновременно придут? Ну, переживу, что теперь поделаешь. Всякое бывает".
Придя к такому философскому выводу, Принцесса отправилась спать. Ей нужно было хорошо отдохнуть и успеть с утра принарядиться. Ведь завтра должен вернуться из военного похода Принц.

(с) ChortSRogami

Отредактировано Эльдрид (2019-12-01 11:17:07)

+1

27

***

- АААААА!!! - закричала принцесса и с размаху стукнулась о Дракона.
- Ты чего? – удивился рыцарь, оторвавшись на минуту от карт.
- Да-да, – поддержал его Дракон, усиленно пытаясь разгадать комбинацию противника. От удара очки на ящере сбились, и он пытался поправить их, не светя при этом карты.
- Пьёте?!!! – прорычала принцесса, вся красная от ярости. Локон крашеных под вишню волос всё время выбивался из её причёски и принцесса поминутно сдувала его в сторону.
- Где? - удивлённо оглянулся рыцарь, с невинным лицом пытаясь спрятать за спиной семиведёрный бочонок из-под вина. Бочонок не прятался. Рыцарь смутился.
- А я тебе пичкой! – радостно воскликнул Дракон и шлёпнул картой об пень.
- Какая такая пичка? – возмутился рыцарь, моментально забыв о принцессе. – Пичка ещё в начале игры вышла! Жулишь, да?! – рыцарь схватил меч и погрозил им Дракону.
- Да разве ж это жульничество? Так, мелкий мухлёж, – дракон собрал все карты и быстро перетасовал. Затем он оглянулся на принцессу, которая покраснела ещё больше, и осторожно прикоснулся к её лбу пальцем. Палец зашипел. Дракон отдёрнул его и посмотрел на рыцаря. Тот аккуратно отползал за ближайшее дерево.
- Я вас зачем нанимала? – принцесса схватила полено и треснула Дракону по хвосту. Дракон взвыл.
- Нет, я вас спрашиваю?!!! – рыцарь сидел на дереве, а принцесса пыталась попасть в него шишками. Дракон в этот момент страдальчески кривил морду и жаловался лошадям на жизнь. Лошади сочувственно внимали.
- Я за нормальное похищение со спасением заплатила! Где они? – Дракон сидел на дереве вместе с лошадями и рыцарем и боязливо подбирал хвост. Все они в ужасе смотрели на принцессу.
- А это уже ваши проблемы. Мы все услуги предоставили. Насчёт остального – это, пожалуйста, к вашему туроператору. Вот он денежку переведёт, тогда и танцы. А до тех пор – извините. И вообще – Вы в пещере намусорили, - обижено сказал Дракон.
- Ах, туроператор виноват?!!! – принцесса заметила старое толстое бревно. Глаза у неё алчно загорелись, и она вприпрыжку поскакала к нему. Рыцарь и Дракон поплотнее прижались друг к другу, лошади писали завещание…
- Тпру! Кто тут фирма «Похищение Инк.»? – курьер вытащил из кармана бланк и теперь сверялся с данными.
- Мы! – рыцарь спрыгнул с дерева. Курьер пихнул ему лист и перо. Рыцарь торопливо подмахнул бумаги, и в руки ему шмякнулся тяжёлый кошель с монетами. Затем курьер гикнул и с дикими воплями унёсся вдаль.
- Ну вот, совсем другое дело! – сказал Дракон. - Садитесь, а то уже из графика выбиваемся.
- Как ты могло, ужасное чудище, похитить столь прекрасный цветок?!! – трагическим голосом произнёс рыцарь. Лошади восторженно захлопали. Рыцарь отвесил короткий кивок и снова принял позу благородного героя. – За это ты умрёшь!
- Р-р-р-р-р! – взревел Дракон и выпустил из пасти огромную струю пламени. Трава заполыхала, и в воздухе запахло битвой. Принцесса, отложив бревно, села на пенёк. В уголке её глаз свернули слезинки, и она, закусив платок, пристально наблюдала за происходящим, изредка подбадривая рыцаря воинственными криками, от которых тот вздрагивал и смущался.
Представление началось.

(с) ChortSRogami

Отредактировано Эльдрид (2019-12-01 16:13:40)

+2

28

- Теперь убедились! - Воскликнула Принцесса, победоносно оглядывая собравшихся.
- Ведь только настоящая Принцесса могла почувствовать обыкновенную горошину через сорок тюфяков и сорок пуховиков!
- Убедились, - нехотя согласилась королева, бережно укладывая горошину в хрустальную шкатулку.
- Вот и чудненько, дорогие мои, - захлопал в ладоши король, - теперь, как говорит наш народ, честным пирком да за свадебку!
Принц-наследник покраснел и застенчиво потупился.
- Не тушуйся, сынок! - Батюшка по-богатырски хлопнул принца по плечу. - Все будет в лучшем виде! Почтенный прелат, герольды, гости, кабан на вертеле...
- Стойте! Стойте, ваше величество! - вмешалась Принцесса. - Не так скоро!
- А в чем проблема, душечка? - удивился король.
- Как это в чем? Вы вот убедились, что получаете подлинник, мне бы тоже хотелось увериться, что не кота в мешке беру, а настоящего принца.
- Да разве могут быть сомнения! - Возмутилась королева.
Отец-король неодобрительно глянул на супругу:
- Вроде, барышня, все у нас как у людей... Нет, если вы насчет белого коня переживаете, то это мы легко организуем.
- Причем тут лошадь, ваше величество, мы ж не на бегах, - отмахнулась Принцесса, - мне не с лошадью жить.
- Что за намеки, милочка! - вспыхнула королева.

читать полностью

- Действительно, - поддержал жену монарх, - сам я король, жена моя дама из приличной фамилии, наше генеалогическое древо...
- Знаете ли, меня тоже не в капусте нашли! - перебила возмущенного отца шустрая девица, - Тем не менее, вы сочли возможным подвергнуть меня испытанию.
- Ну, это народный обычай такой, а мы чтим традиции своего народа!
- Да-да! Вот и я не намерена отступать от традиций. Поэтому хочу, чтобы ваш наследник прошел тест на подлинного принца и рыцаря.
- Всего-то, - по деловому парировал государь, - призовем вассалов, пусть рыцарский совет подтвердит...
- Вы еще приговоренных к смерти созовите и пообещайте им помилование, - хихикнула Принцесса, поглядывая на растерянного жениха, топчущегося позади отцовского трона. - Не согласная я!
- И какого же свидетеля тебе надобно, чтобы подтвердить очевидное, - ее величество просто кипела от возмущения.
- Того, кто знает про настоящих рыцарей все, того, кто повидал их сотни и сотни, кто способен заглянуть в самое нутро любому из них, того...
- Довольно! - остановила принцессу королева-мать, - Так кто же этот непревзойденный знаток?
- Дракон, конечно!
Бух! Это тело позади королевского трона глухо ударилось об пол.

* * *
Тук - тук.. Тук-тук...Тук-тук Молодой рыцарь в новеньких блестящих доспехах вежливо постучал копьем о камень у входа в пещеру. Тук - тук.. Нет ответа.
Наконец, рыцарь осмелился, вздохнул поглубже и прокричал в темный провал:
- Вы дома, господин, Дракон?
- Нет! - ответили из пещеры.
Несколько минут принц оторопело таращился в темноту.
- А кто же тогда мне отвечает? - позволил он себе удивиться после напряженного раздумья.
- Эхо, - отвечала пещерная мгла.
- А не подскажете ли, Эхо, когда я могу застать господина Дракона? - поинтересовался приободрившийся принц.
- ХоспАди! - донеслось из темноты, - Это кто ж там такой мудрый пожаловал?
В пещере что-то шумно заворочалось, затопало, захлопало, и перед рыцарем возник Драон собственной персоной. Несобственной персоной Дракон возникать не умел, да и своя, родная, была на порядок внушительнее всех прочих. Принц аж присел от неожиданности, когда блестящая сталью чешуи громадина склонилась перед ним, чтобы получше рассмотреть пришельца.
- О! Рыцарь! - констатировал Дракон весело. - Здрав будь, рыцарь! Куда тебя ветер несет - по воле, аль по неволе?
- Добрые молодцы поневоле не ездят! - отвечал принц не слишком решительно.
- По уставу отвечаешь, браво так! - похвалил Дракон. - И чего тебе надобно, рыцарь?
- Дело у меня к Вам... - замялся принц.
- Помилосердствуйте, юноша, пятница, вечер, недели вам мало для дел?
- У меня срочное... - продолжал мямлить рыцарь.
- Не пожар, надеюсь? До понедельника потерпит! Я ж Вам человеческим языком говорю - уикенд. До свиданья, до свиданья, дорогуша моя, приходите на той неделе, - и Дракон повернулся к принцу задом, намереваясь возвратиться в свое логово.
- Я жениться хочу, - пропищал принц в отчаянии.
Дракон обернулся через могучее плечо и от неожиданности присел на хвост:
- На мне?
- Что Вы, что Вы, на принцессе, конечно!
- Аааа, ну так и иди к ней! Любитесь, плодитесь, размножайтесь, благословляю!
- Да не могу я! Принцесса попалась образованная, с фантазиями. Хочет точно удостовериться, что я - настоящий рыцарь. Требует, чтобы вы меня протестировали и заключение дали, в трех экземплярах!
- Я? Протестировал? - Дракон задумчиво поскреб между ушами кончиком хвоста. - Понимаете ли, молодой человек... ээээ... дело в том, что я тестировать не умею, только дегустировать. Ну, если очень надо... Тогда вот что! Ты меня не бойся, отвечай прямо. Ты завтрак, обед или ужин?
- Я? Добрый молодец завтраком быть не может!
- Хвалю! Грамотный и четкий ответ. Но и солнце ещё не зашло - значит обед, - Дракон снова нырнул в пещеру и там опять что-то заворочалось, захлопало и зашумело. Наконец он вернулся к призадумавшемуся рыцарю. В лапе ящер нес толстую книгу, на которой большими буквами красовалась веселенькая надпись: "Книга о вкусной и здоровой пище дракона". - Итак? Тебя варить, тушить или жарить? И сколько в тебе калорий? Ты жирный? Холестерин есть? – Дракон буквально засыпал принца вопросами, потом осекся:
- О, молодец! И зубочистку принес - это правильно!
Отняв у принца копье, наглая зверюга принялась им ковырять где-то между 17-м и 18-м клыками. Одновременно дракон внимательно изучал свою книгу.
- Смотри-ка, неплохой рецепт - богатырский конь, фаршированный отбивным рыцарем. Конь у тебя есть?
- Батюшка к свадьбе обещал, - не совсем понимая, что говорит, ответил принц.
- Не, не пойдет.... конь, он к обеду хорош... Ладно, тут еще есть простенькие блюда, на скорую руку: бефстроганов из молодого героя с гарниром из оруженосца. Чего это с тобой? Не нравится? Вот тогда, диетическое: рыцарь, запеченный в панцире с мечом, подавать на щите, украсив зеленью. Ты куда??? В обморок? А собирался жениться! Экая непоследовательность в нынешней молодежи наблюдается! Что? Хочешь, но не можешь? Экхм.... досада какая! Не переживай, и такое бывает, тут маг один есть поблизости, некромант, он в таких деликатных вопросах помогает... Стой! Стой! А как же дегустация?
Но принц, не внемля могучим окрикам, уже бежал прочь от пещеры, дракона и его страшной поваренной книги.

* * *

Дракон парил над опушкой небольшого леса, не торопясь, нарезая круг за кругом и блаженствуя в алых лучах вечернего солнца.
- Закат нынче выдался исключительный, - мечтательно заметил он, обращаясь к сидящей на его спине принцессе.
В ответ Принцесса ласково потрепала Дракона по шее. Занята она была тем, что придирчиво оглядывала мелькающий внизу пейзаж.
- Дракон, а неплохие полкоролевства нам достались, - закончив свои наблюдения, сделала вывод Принцесса. Лес не вырубали еще, в озере полно рыбы, водяной, правда, шалун изрядный, ну да, думаю, договоримся. Поля ухоженные, крестьяне сытые.
- Как же ты все это ловко устроила, душечка! – умильно пророкотал Дракон, - Умница моя!
- Да ну, пустяки какие! – улыбнулась Принцесса. – Когда король с королевой узнали, что я всем соседям собираюсь рассказать, до какой степени их наследник не настоящий принц, то даже и не спорили особо. Отмерили полкоролевства и казну поделили поровну, даже последнюю серебряную монетку пополам распилили. Нам бы еще пару - тройку соседних государств навестить, пока у них эта мода не прошла – принцесс на горох укладывать. Потом сменяли бы наши половинки на одно целое королевство в хорошем районе, замок бы отстроили, с башней, для тебя…
- Хе-кхэ, - неодобрительно кашлянул Дракон, приземляясь на розовый песочек возле речки. – Места для башенки и тут хватит.
Принцесса соскользнула с его спины и, забежав спереди, заглянула в желтые драконьи глазищи.
- Я понимаю, конечно, ты так рискуешь с этими рыцарями. Странные они, непредсказуемые, еще придет в голову кому-нибудь копьем в тебя тыкать, или мечом махать. Ой! А вдруг, и правда, придет?! Что же тогда будет? – собственная смелая мысль явно испугала Принцессу.
- Хе-кхэ, - еще раз прокашлялся Дракон, - тогда тебе придется выйти-таки замуж за принца.
- Как так? Неужели ты не способен одним махом проглотить любого, пусть даже самого сильного рыцаря?
- Способен-то я способен, - застеснялся Дракон, - только… эээ… понимаешь ли… я их с детства терпеть не могу. Матушка моя всегда была сторонницей правильного питания. А рыцари… они это… ну, в общем, железа в них много, полезные они… для драконов. Как вспомню, каждое утро одно и тоже: "За папу, за маму…"

+2

29

Рыцарь двадцать первого века

- Вчера я приобрёл у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

читать полностью

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Mоrgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый… с усами…
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми nо-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

(с) Kot

Отредактировано Эльдрид (2019-12-05 13:31:49)

0

30

Свернутый текст

http://s9.uploads.ru/2iLh6.jpg
http://s5.uploads.ru/KlJLs.jpg
http://s5.uploads.ru/YpFV8.jpg
http://sd.uploads.ru/BNoiD.jpg
http://s3.uploads.ru/GTmhr.jpg
http://sd.uploads.ru/jFt4g.jpg
http://s7.uploads.ru/de6ME.jpg
http://s8.uploads.ru/aHSv2.jpg

0


Вы здесь » Проклятые земли » За чаркой эля » Смеха ради